Мой идеальный друг

Каждый понедельник я начинаю с заявление о новой жизни. Каждый вечер пятницы я провожу, сожалея несбывшиеся мечты. Я устала все время жить так, как у меня не получается. Я буду жить как мне комфортно, а не так, как написано в журналах. Решено.

Жизнь вообще странная штука. Сводит и разводит нас с людьми, дает выбрать профессию, но не достичь успеха, предлагает жить в стране, взгляды которой ты может и не хочешь разделять, дарит любовь и вырывает сердце из груди, дарит себя и позволяет кому-то легко себя же отнять... Но все эти вещи объединяет то, что все строится на взаимоотношениях людей. Связи - это наше всё. Мы, как существа социо зависимые, не можем существовать за пределами общества, и каждый раз сталкиваясь с этим лицом к лицу, мы выбираем тех, с кем путь будет интереснее, веселее, легче... Родителей не выбирают, зато выбирают друзей и любимых. А чтобы найти именно ТЕХ людей, приходится набить множество шишек, ведь далеко не каждый так же искреннен, верен, бескорыстен, как ты. Нельзя требовать от людей того, что им несвойственно. Нужно отпускать НЕ ТЕХ и искать СВОИХ. Находить, веселиться, восхищаться, сомневаться, разочаровываться, отпускать. Не захломяйте жизнь теми, кто тащит вас вниз, ищите тех, с кем путь наверх будет легче и приятнее. А когда найдете - держитесь за них, и дай вам Бог, в них не ошибиться.

Я не кропотливо подхожу к выбору друзей и у меня нет никаких точных критериев, какими они должны обладать. Но приэтом, я хочу, чтоб они были элементарно приятны как внешне, так и внутренне. Не люблю грязных, неглаженных, с грязными волосами и неаккуратным макияжем (я имею с виду - ооочень неаккуратным). Не хочу быть с курящими, ругающимися матом, плюющимися, не следящими за своим телом и здоровьем. Это ведь просто, да? Но нет, мне очень сложно найти таких. В моем окружении нет таких вообще. Ужас, правда? Ведь набор качеств в принципе типичный, ничего сверхъестественного. Вот поэтому я страдаю. Каждые выходные жалуюсь родителям в какой гадюшник попала, а они смеются, говорят, что после моей школы все будет казаться мне таким, что это реальная жизнь. Я понимаю, не найду я красавиц инстаграма и тамблера на просторах универа, но ведь это всё так элементарно, я прошу лишь быть обычным! Я сейчас очень скучаю по моим школьникам, они действительно были что надо, мне их очень не хватает. Я вот хочу, например, в боулинг сходить на выходных, так у одной денег нет, у второй после клуба отходняк, у третьей работа, у четвертой рожа пиздецразукрашенная, что мне даже стыдно с ней куда-то идти. А может быть я просто ох*ела? Зажралась? Но у меня такое воспитание и такой характер: особенная придирчивость к внешности и манере разговора, любовь к красивой и яркой личности. Я хочу, чтобы мое окружение вдохновляло меня, но сейчас ролевой моделью являюсь именно я, а остальные лишь тянут меня вниз, и это меня пугает. Я не знаю, чего от меня добивается жизнь, но единственным источником радости для меня на сегодня в универе является мой преподаватель по английскому, которая мне вчера предложила участвовать в конференции по экономике с проектом на английском, добавив, что рассказала обо мне заведующей кафедры и что кроме меня возьмет только еще одну магистрантку! А еще мне сказали, что у меня такой крутой английский, что, когда я говорю, кажется, что летишь на самолете и это говорит стюардесса. И я не хвалюсь, просто рада, когда труды оценивают. Не могу нарадоваться, что меня так отметили.. Юху!;)

Эх, сегодня я прошу у неба хороших друзей. Чтобы рядом, чтобы верные, чтобы надолго. Пожалуйста.

Океан штормит

Если я двину ко дну с грузом у ног, с неба нырну, она - мой спасательный круг.

Уже второй день хочу написать что-то, но не могу: чувства есть, а слов нет. Мне сложно объяснить, что я чувствую, поэтому я просто оставлю это здесь.

"Посмотри на меня, я живой и мне вовсе не холодно. Этот снег за окном потеплее моей пустоты. Ты настолько вкусна, что при виде тебя ощущение дикого голода. Ну и что, пусть темнеет быстрей, я давно не боюсь темноты.

Люди ноют на снег, посыпая погоду проклятием. Мне плевать, я не ем третий день и батоном кормлю голубей. Тем, кто с детства сухарь тяжело будет взять и понять меня. Я и сам тяжело понимаю, что делать теперь.

Я хотел написать от души что-то очень веселое. Ты же знаешь, грустить не мое и я часто впустую хандрю. Только лезет наружу совсем не прекрытое, голое. Одинокое, тихое, мерзкое слово ... люблю.

Д. Белоконь"

Я не люблю. И поэтому мне еще хуже. Жить с этой пустотой гораздо сложнее. Я не мечтаю ни о ком перед сном, я не слежу за новыми фотографиями в инстаграм, я не жду звонка ... Я вообще ничего не жду. Я уже отчалить и мне действительно сложно. Чудесное чувство абсолютного счастья, которым я светилась сегодня утром (у меня даже все вокруг спрашивали "Что парень появился?") сменилось мерзким чувством осознания собственного одиночества. Я ничего ни для кого не значу. Никто ничего не значит для меня. Может быть я не могу понять, почему счастье обязательно связывают с любовью, потому что я никогда не любила по-настоящему, но может быть именно в этом и суть? Я разбита и собрана. Мне плохо и хорошо. Мне тепло и холодно. И я полном непонимании, что мне делать и надо ли вообще что-то предпринимать.

То, что люблю

Мне не больно, мне просто обидно за нас: есть мозги, есть ресурсы, нет счастья и жизненных сил.

На дворе настоящая осень: деревья золотисто-оранжевые, под ногами листья шелестят, дождичке чаще нас радуют, а небо, когда солнце начинает свой путь за горизонт, становится таким красивым, что глаз не оторвать. А вот моя Саша меня не понимает. Когда мы едем в автобусе домой с пар, постоянно ворчит про надвигающуюся эпидемию и крах человечества, ну или просто пассажиров обсуждает, а я на небо смотрю и зову ее идти другими дорогами до дома, чтобы полюбоваться на красивую осень. Я люблю их. И осень, и Сашу. Она беспокоится обо всем на свете, даже иногда обо мне, особенно сейчас, когда у меня этот ужасный атит (уши стреляют и болят, даже спать приходится на спине, что для меня - самоубийство). А еще она говорит, что хочет уехать обратно к себе, в Нефтеюганск, а то к нам вездесущая Эбола под берета наверняка быстрее. Я так хочу, чтоб она осталась. Мне больше никто так не нужен. Нет, я люблю свое одиночество, но ведь друзья нужны всегда, а я - ужасный человек и очень кропотливо подхожу к этому выбору. Еще люблю Таню. Она очень...легкая. Я чувствую себя с ней, будто знаю ее намного больше месяца, или даже не так... хмм... какое-то странное чувство, которое не описать словами! С ней легко, классно и очень ненапряжно. (Когда с Сашей иногда бывает напряжно от этих ее "Эй, смотри!") А вообще они все замечательные.

Не люблю тупых, двуличных, стервозных и плохо пользующихся косметикой. У меня прям пунктик на внешнюю и внутреннюю опрятность. Жаль, что далеко не все все следят за чистотой своей души. Как сказал мой хороший друг, будьте проще!

Я пойду попытаюсь заснуть, хотя уже третий день не могу спать и отсыпаюсь каждый час. И спина болит. А еще голова. А уши вообще капец как болят. Но это так, минутка нытья. Вообще я самый счастливый человек на земле. Моя осень только начинается.

P.S. Вы видели новый клип Ed Sheeran - Thinking Out Loud ?? Это то, что привело меня в восторг на этой неделе! Столько нежности и в то же время страсти в этом танце! Я приятно удивлена Эдом, он большой молодец! Теперь еще больше хочу к нему на концерт, скрещу пальчики и буду мечтать. Лав ❤️

Куда несет нас рок событий

У меня сегодня жуткий шейк и фарш, а как проходят ваши выходные?

Жутко. Меня всю трясет от тревоги. Я не знаю, что это и почему. Завтра обычный день, ничего не намечается. Сегодня тоже все как всегда, я даже домашку сделала (так горда собой ух!), а еще себе совсем ни в чем не отказывала: и конфеты, и вафли, и блины, и пицца (эммммм не упс!). Может я чая перепила? Такое вообще бывает? Я, кстати, вообще не люблю кофе, только чай. Как бы я не хотела пафосно попивать американо и грустить о жизни, как делает это весь ванильный мир, у меня никак не получается приучить себя к кофе ваааапче! Получается только черный чай с орешками со сгущенкой, совсем не пафосно, увы и ах! 

Оба выходных я про*бала утра, в которые хотела заняться йогой, променяла их на мечтания (ах как утром хорошо мечтается!) и дрёму. А еще я нашла свои любимые завтраки: яичница с брокколи и помидорами или гранола с бананом и йогуртом, амм! Кстати, долгое время избегала молочных продуктов, потому что прочитала, что этих употребление портит кожу и провоцирует целлюлит. Но вот что я вам скажу: кожу портят шоколад и прочие рафинированные сахара, в первую очередь, и глютеносодержащие продукты, во вторую; а целлюлит у вас будет хоть вообще на веганство переходите: если жопа много сидит и мало двигается, она всегда будет большой и непривлекательной, вот так вот! 

И да, я страдаю и от первого и от второго: много ем всякой хрени и мало двигаю своей анакондой! Так что решила я взяться за ум (в который раз?) и запретить себе эту фигню. Прям запретить и ваапче избегать, вплоть до хлеба "Три зерна", ибо тодес глютеном! А еще пойду на йогу, потому что безумно хочу пресс (хоть бы его увидеть в первый раз!) и научиться вставать на голову. Ну и конечно нужно сделать что-то с этими ляхами! Завтра напишу здесь свой вес и будем ждать результатов! Я не тряпка, я все смогу! ;)

Желаю вам красивых снов и стройных ног, сладких снов!

Призыв к женщинам и мужчинам

Вместо того, чтобы судить женщин за их тело, учите мужчин, что женщины - не сексуальные объекты.

Я слишком часто ощущаю на себе взгляды парней, слышу их разговоры и противнее всего - их позывные "кс-кс". Это ужасно как наш мир сегодня развращен и никто ничего не может с этим поделать. Чувствую, что уже совсем скоро по тв станут показывать порно в дневное время (хотя в некоторых сериалах разве что только х*и не показывают, а остального навалом!), не задумываясь над тем, что поколение за поколением становится все развратнее и свободнее, в плохом смысле. Что же будет дальше? Я действительно устала слушать рассказы 14-летних, у которых было более 10 сексуальных партнеров, устала видеть извращение по тв, слушать эти ужасные позывные и ловить на себе мерзкие взгляды. Мужчины должны вновь научиться уважать женщин и добиваться их расположения ни полчаса, заказывая все больше и больше коктейлей, а несколько месяцев, уважая женское тело как храм для своего будущего ребенка. В конце концов они ведь всегда хотят иметь примерную жену без громкого прошлого с отменным здоровьем и такой же репутацией, при этом еще вчера уговаривая очередную девушку "сделать это" в грязном туалете. Они эгоистичны и всегда думают только о себе, поэтому следует прекратить это хамство и разрушить уже сложившиеся, к сожалению, стереотипы. Ждите. Любите и уважайте свое тело. Берегите свое здоровье. Живите так, как пожелали бы жить своей дочери. А вы мужчины, когда в следующий раз надумаете тр*хнуть очередную дурочку, представьте себя на месте ее отца, а когда захотите ее ударить - на месте ее сына. Любви.

В поисках старта

Мне мало выходных, времени в сутках и иногда денег, а в остальном все по-прежнему - выживаю.

Минутка мимими на моем блоге 😍

Я все еще недовольна всеми окружающими обстоятельствами и дабы хоть как-то подсласастить себе жизнь на выходных испекла яблочный пирог (очень жирный, но безуууууумно вкусный!), который даже маме понравился! Ура! Я даже немного преуспела в нормальном питании, хотя сегодня, к сожалению, снова сорвалась. Но у меня есть причина - на улице ужасно холодно, столбики термометров показывают +10, а ветер пробирается во все щели моего и без того тонкого пальто. Да, надо бы прикупить что-то потеплее, а еще не помешали бы сапоги на низком каблуке, а то я в своих батонах на среднем уже устала (мы все знаем, что бывают те дни, когда хочется быть красивой и на каблуках, а когда просто хочется быть..). Сегодня, кстати, очень хочется быть дома под одеялом с чашкой чая с корицей и книгой. Можно кулинарной (такой как например совсем недавно выпустил Джейми Оливер, или такой как "Китайское исследование" Кэмбела и его "Рецепты") или той, над которой стоит задуматься (как Пауло Коэльо, две книги которого я уже давно прочитала и две совсем новые, или мою любимую Сесилию Ахерн, "поскриптум" которой я перечитывала уже 4 раза, каждый раз находя что-то новое), или той, что просто принесет удовольствие от рассматривание картинок, как те безумно красивые детские книги типа "Алиса в Стране Чудес". Я просто хочу много книг и свободного времени, ну и чая, безусловно!

Потом я могла бы, вдохновившись всем тем богатством мировой литературы, выйти на улицу и встретить ледяной лицом к лицу, облачившись в кашемировое пальто и шарф, надев высокие сапоги на среднем каблуке, и пойти навстречу судьбе. Ах, я действительно не знаю куда идти, это странно? Я знаю в чем, с чем и даже с кем, но не знаю куда! Разве важны детали, когда главное цели нет вовсе? К чему весь этот лоск, когда силы тратяться зря, ведь не зная куда идти, никуда и не попадешь... Говоря о лоске, мне сказали, что я держу себя как француженка, а еще недавно я увидела книгу "Как стать парижанкой" и влюбилась в прованские виноградники и французскую архитектуру, может быть, это знак? место прибытия? точка отсчета? старт или финиш?

Засыпаю с кучей мыслей и кашей в голове как всегда. Желают вам купить полочку в ваши головы и все там красиво разложить, а я пойду прибивать гвозди к своим, хотя молоток лучше смотреться в мужских руках.. Спокойной ночи!

Первые шаги к абсолютному счастью

Вдохновение. Эти дни полны умиротворяющий энергии. Я люблю этот мир и люблю себя в нем.

Несмотря на то, что сегодня у меня странные взаимоотношения с одногруппницами, которые то и дело не ладят друг с другом, мне невероятно ... спокойно. Я чувствую умиротворение и любовь. Это ли не счастье?

Ах да, одногруппницы... Неудачно отдохнули вместе и теперь разделили нашу "компанию", общаются вроде как раньше, но с каким-то надрывом, ну и конечно, друг с другом ни ни. Я не понимаю этого ребячества, призываю их быть взрослее и умнее: кто еще, услышав чужое имя, из-под парты будет кричать и обзываться? Разве это не детский сад? Я лично не хочу участвовать ни в каких драмах, никогда не понимала их сущность и вообще надобность. Я не ищу лучших подруг и мне откровенно пофиг, кто там кого заботит, я просто общаюсь, потому что мне хорошо, не задумываясь ни о прошлом, ни о будущем человека. Неправильно? Ну и пусть. Я хочу жить в гармонии с собой, прежде всего, поэтому не хочу даже углубляться в какие-то разборки.

Кстати, заметила, что я ну очень спокойно отношусь к тому, что происходит вокруг. Например, сегодня на паре моей соседке то было интересно и волнительно узнать, что сделали те мальчики той девочке, почему те девочки кричат, кто включил сирену (на большинстве аудиторий стоят сигнализации), сколько эта сирена будет работать, почему такая громкая, зачем учить микроэкономику, чем вдруг запахло и тд и тп. Я уже не помню даже, сколько было вопросов! Мне, честно, вообще плевать. Вот реально. Я даде не замечаю звуки/запахи/разговоры. Мне пофиг. Зачем ей это? Зачем забивать голову лишней информацией? Зачем напрягаться? Зачем беситься? Зачем дергаться? Зачем?!? Я чувствовала себя супер-пупер ламой, который все время находиться в нирване, позволяя лишь голосу преподавателя звучать в его ушах. Я смеялась, говорила, чтоб она успокоилась, не обращала внимание, снова смеялась. Но она всё равно продолжала пристально следить за миром аудитории, забыв о лекции, "все равно не успеваю записывать", ну, конечно, ты просто думай поменьше и дай голосу, самому важному голосу, пробиться свозь подушку из твоих собственных мыслей!

Хочу сказать, что безумно удивлена и в то де время абсолютно счастлива быть тем ламой, не обращать внимание на тех и этих, не захламлять мозг и сохранять позитивный настрой. Это приходит ни в одну секунду, это требует работы, концентрации, а главное - любви к себе: если ты любишь себя, ты будешь заботиться о своем саморазвитии, а не о чьем-то саморазрушении.

Мира вам;)