воскресенье, 14 декабря 2014 г.

Y O U

I want you to come
I want you to stay
I want you to make me feel
Something
It's just too hard to feel
Nothing
Be my something
Be my everything
Be my reason to wake up
We'll be trying new things every day in December
We'll be laughing and crying all day long
Show me the World
Teach me how to live
Take it to another level
Shake me when I need it
And make me calm when I need it
Love me because I always need it

понедельник, 1 декабря 2014 г.

The heart wants what it wants

Сердце хочет. Сердце стучит быстрее. Сердце молит. Мозг не понимает.

Холодно и одиноко. Я закрою дверь и утону в своих мыслях. Мне жизненно необходимо что-то неосязаемое, оно витало в воздухе и было моим кислородом, а сейчас его нет, и моя голова не хочет без него работать. Я потерялась, по пути растеряв остатки уверенности и смелости, которыми так блистала еще совсем недавно. Забиваюсь в угол, молчу и плачу, хочу угодить всем и забываю о себе. Срываюсь. Меня опускают. Снова. Внутри пустота. В голове просто "ПЛОХО". А как с ним быть понятия не имею.
Живу с мыслями, что все не так как должно быть. Отдергиваю себя, все ведь совсем неправильно. Должно быть по-другому. Как? Я не знаю. Но не так. 
Мой милый друг, подари мне объятие, подари мне кислород, подари мне карту сокровищ, подари мне надежду, подари мне уверенность... Верни меня. Я не подведу.

суббота, 1 ноября 2014 г.

Мой идеальный друг

Каждый понедельник я начинаю с заявление о новой жизни. Каждый вечер пятницы я провожу, сожалея несбывшиеся мечты. Я устала все время жить так, как у меня не получается. Я буду жить как мне комфортно, а не так, как написано в журналах. Решено.
Жизнь вообще странная штука. Сводит и разводит нас с людьми, дает выбрать профессию, но не достичь успеха, предлагает жить в стране, взгляды которой ты может и не хочешь разделять, дарит любовь и вырывает сердце из груди, дарит себя и позволяет кому-то легко себя же отнять... Но все эти вещи объединяет то, что все строится на взаимоотношениях людей. Связи - это наше всё. Мы, как существа социо зависимые, не можем существовать за пределами общества, и каждый раз сталкиваясь с этим лицом к лицу, мы выбираем тех, с кем путь будет интереснее, веселее, легче... Родителей не выбирают, зато выбирают друзей и любимых. А чтобы найти именно ТЕХ людей, приходится набить множество шишек, ведь далеко не каждый так же искреннен, верен, бескорыстен, как ты. Нельзя требовать от людей того, что им несвойственно. Нужно отпускать НЕ ТЕХ и искать СВОИХ. Находить, веселиться, восхищаться, сомневаться, разочаровываться, отпускать. Не захломяйте жизнь теми, кто тащит вас вниз, ищите тех, с кем путь наверх будет легче и приятнее. А когда найдете - держитесь за них, и дай вам Бог, в них не ошибиться.
Я не кропотливо подхожу к выбору друзей и у меня нет никаких точных критериев, какими они должны обладать. Но приэтом, я хочу, чтоб они были элементарно приятны как внешне, так и внутренне. Не люблю грязных, неглаженных, с грязными волосами и неаккуратным макияжем (я имею с виду - ооочень неаккуратным). Не хочу быть с курящими, ругающимися матом, плюющимися, не следящими за своим телом и здоровьем. Это ведь просто, да? Но нет, мне очень сложно найти таких. В моем окружении нет таких вообще. Ужас, правда? Ведь набор качеств в принципе типичный, ничего сверхъестественного. Вот поэтому я страдаю. Каждые выходные жалуюсь родителям в какой гадюшник попала, а они смеются, говорят, что после моей школы все будет казаться мне таким, что это реальная жизнь. Я понимаю, не найду я красавиц инстаграма и тамблера на просторах универа, но ведь это всё так элементарно, я прошу лишь быть обычным! Я сейчас очень скучаю по моим школьникам, они действительно были что надо, мне их очень не хватает. Я вот хочу, например, в боулинг сходить на выходных, так у одной денег нет, у второй после клуба отходняк, у третьей работа, у четвертой рожа пиздецразукрашенная, что мне даже стыдно с ней куда-то идти. А может быть я просто ох*ела? Зажралась? Но у меня такое воспитание и такой характер: особенная придирчивость к внешности и манере разговора, любовь к красивой и яркой личности. Я хочу, чтобы мое окружение вдохновляло меня, но сейчас ролевой моделью являюсь именно я, а остальные лишь тянут меня вниз, и это меня пугает. Я не знаю, чего от меня добивается жизнь, но единственным источником радости для меня на сегодня в универе является мой преподаватель по английскому, которая мне вчера предложила участвовать в конференции по экономике с проектом на английском, добавив, что рассказала обо мне заведующей кафедры и что кроме меня возьмет только еще одну магистрантку! А еще мне сказали, что у меня такой крутой английский, что, когда я говорю, кажется, что летишь на самолете и это говорит стюардесса. И я не хвалюсь, просто рада, когда труды оценивают. Не могу нарадоваться, что меня так отметили.. Юху!;)
Эх, сегодня я прошу у неба хороших друзей. Чтобы рядом, чтобы верные, чтобы надолго. Пожалуйста.












суббота, 18 октября 2014 г.

Океан штормит

Если я двину ко дну с грузом у ног, с неба нырну, она - мой спасательный круг.



Уже второй день хочу написать что-то, но не могу: чувства есть, а слов нет. Мне сложно объяснить, что я чувствую, поэтому я просто оставлю это здесь.

"Посмотри на меня, я живой и мне вовсе не холодно. Этот снег за окном потеплее моей пустоты. Ты настолько вкусна, что при виде тебя ощущение дикого голода. Ну и что, пусть темнеет быстрей, я давно не боюсь темноты.
Люди ноют на снег, посыпая погоду проклятием. Мне плевать, я не ем третий день и батоном кормлю голубей. Тем, кто с детства сухарь тяжело будет взять и понять меня. Я и сам тяжело понимаю, что делать теперь.
Я хотел написать от души что-то очень веселое. Ты же знаешь, грустить не мое и я часто впустую хандрю. Только лезет наружу совсем не прекрытое, голое. Одинокое, тихое, мерзкое слово ... люблю.
Д. Белоконь"

Я не люблю. И поэтому мне еще хуже. Жить с этой пустотой гораздо сложнее. Я не мечтаю ни о ком перед сном, я не слежу за новыми фотографиями в инстаграм, я не жду звонка ... Я вообще ничего не жду. Я уже отчалить и мне действительно сложно. Чудесное чувство абсолютного счастья, которым я светилась сегодня утром (у меня даже все вокруг спрашивали "Что парень появился?") сменилось мерзким чувством осознания собственного одиночества. Я ничего ни для кого не значу. Никто ничего не значит для меня. Может быть я не могу понять, почему счастье обязательно связывают с любовью, потому что я никогда не любила по-настоящему, но может быть именно в этом и суть? Я разбита и собрана. Мне плохо и хорошо. Мне тепло и холодно. И я полном непонимании, что мне делать и надо ли вообще что-то предпринимать.


четверг, 16 октября 2014 г.

То, что люблю

Мне не больно, мне просто обидно за нас: есть мозги, есть ресурсы, нет счастья и жизненных сил.


На дворе настоящая осень: деревья золотисто-оранжевые, под ногами листья шелестят, дождичке чаще нас радуют, а небо, когда солнце начинает свой путь за горизонт, становится таким красивым, что глаз не оторвать. А вот моя Саша меня не понимает. Когда мы едем в автобусе домой с пар, постоянно ворчит про надвигающуюся эпидемию и крах человечества, ну или просто пассажиров обсуждает, а я на небо смотрю и зову ее идти другими дорогами до дома, чтобы полюбоваться на красивую осень. Я люблю их. И осень, и Сашу. Она беспокоится обо всем на свете, даже иногда обо мне, особенно сейчас, когда у меня этот ужасный атит (уши стреляют и болят, даже спать приходится на спине, что для меня - самоубийство). А еще она говорит, что хочет уехать обратно к себе, в Нефтеюганск, а то к нам вездесущая Эбола под берета наверняка быстрее. Я так хочу, чтоб она осталась. Мне больше никто так не нужен. Нет, я люблю свое одиночество, но ведь друзья нужны всегда, а я - ужасный человек и очень кропотливо подхожу к этому выбору. Еще люблю Таню. Она очень...легкая. Я чувствую себя с ней, будто знаю ее намного больше месяца, или даже не так... хмм... какое-то странное чувство, которое не описать словами! С ней легко, классно и очень ненапряжно. (Когда с Сашей иногда бывает напряжно от этих ее "Эй, смотри!") А вообще они все замечательные.
Не люблю тупых, двуличных, стервозных и плохо пользующихся косметикой. У меня прям пунктик на внешнюю и внутреннюю опрятность. Жаль, что далеко не все все следят за чистотой своей души. Как сказал мой хороший друг, будьте проще!
Я пойду попытаюсь заснуть, хотя уже третий день не могу спать и отсыпаюсь каждый час. И спина болит. А еще голова. А уши вообще капец как болят. Но это так, минутка нытья. Вообще я самый счастливый человек на земле. Моя осень только начинается.
P.S. Вы видели новый клип Ed Sheeran - Thinking Out Loud ?? Это то, что привело меня в восторг на этой неделе! Столько нежности и в то же время страсти в этом танце! Я приятно удивлена Эдом, он большой молодец! Теперь еще больше хочу к нему на концерт, скрещу пальчики и буду мечтать. Лав ❤️



воскресенье, 12 октября 2014 г.

Куда несет нас рок событий

У меня сегодня жуткий шейк и фарш, а как проходят ваши выходные?


Жутко. Меня всю трясет от тревоги. Я не знаю, что это и почему. Завтра обычный день, ничего не намечается. Сегодня тоже все как всегда, я даже домашку сделала (так горда собой ух!), а еще себе совсем ни в чем не отказывала: и конфеты, и вафли, и блины, и пицца (эммммм не упс!). Может я чая перепила? Такое вообще бывает? Я, кстати, вообще не люблю кофе, только чай. Как бы я не хотела пафосно попивать американо и грустить о жизни, как делает это весь ванильный мир, у меня никак не получается приучить себя к кофе ваааапче! Получается только черный чай с орешками со сгущенкой, совсем не пафосно, увы и ах! 
Оба выходных я про*бала утра, в которые хотела заняться йогой, променяла их на мечтания (ах как утром хорошо мечтается!) и дрёму. А еще я нашла свои любимые завтраки: яичница с брокколи и помидорами или гранола с бананом и йогуртом, амм! Кстати, долгое время избегала молочных продуктов, потому что прочитала, что этих употребление портит кожу и провоцирует целлюлит. Но вот что я вам скажу: кожу портят шоколад и прочие рафинированные сахара, в первую очередь, и глютеносодержащие продукты, во вторую; а целлюлит у вас будет хоть вообще на веганство переходите: если жопа много сидит и мало двигается, она всегда будет большой и непривлекательной, вот так вот! 
И да, я страдаю и от первого и от второго: много ем всякой хрени и мало двигаю своей анакондой! Так что решила я взяться за ум (в который раз?) и запретить себе эту фигню. Прям запретить и ваапче избегать, вплоть до хлеба "Три зерна", ибо тодес глютеном! А еще пойду на йогу, потому что безумно хочу пресс (хоть бы его увидеть в первый раз!) и научиться вставать на голову. Ну и конечно нужно сделать что-то с этими ляхами! Завтра напишу здесь свой вес и будем ждать результатов! Я не тряпка, я все смогу! ;)
Желаю вам красивых снов и стройных ног, сладких снов!





четверг, 9 октября 2014 г.

Призыв к женщинам и мужчинам

Вместо того, чтобы судить женщин за их тело, учите мужчин, что женщины - не сексуальные объекты.

Я слишком часто ощущаю на себе взгляды парней, слышу их разговоры и противнее всего - их позывные "кс-кс". Это ужасно как наш мир сегодня развращен и никто ничего не может с этим поделать. Чувствую, что уже совсем скоро по тв станут показывать порно в дневное время (хотя в некоторых сериалах разве что только х*и не показывают, а остального навалом!), не задумываясь над тем, что поколение за поколением становится все развратнее и свободнее, в плохом смысле. Что же будет дальше? Я действительно устала слушать рассказы 14-летних, у которых было более 10 сексуальных партнеров, устала видеть извращение по тв, слушать эти ужасные позывные и ловить на себе мерзкие взгляды. Мужчины должны вновь научиться уважать женщин и добиваться их расположения ни полчаса, заказывая все больше и больше коктейлей, а несколько месяцев, уважая женское тело как храм для своего будущего ребенка. В конце концов они ведь всегда хотят иметь примерную жену без громкого прошлого с отменным здоровьем и такой же репутацией, при этом еще вчера уговаривая очередную девушку "сделать это" в грязном туалете. Они эгоистичны и всегда думают только о себе, поэтому следует прекратить это хамство и разрушить уже сложившиеся, к сожалению, стереотипы. Ждите. Любите и уважайте свое тело. Берегите свое здоровье. Живите так, как пожелали бы жить своей дочери. А вы мужчины, когда в следующий раз надумаете тр*хнуть очередную дурочку, представьте себя на месте ее отца, а когда захотите ее ударить - на месте ее сына. Любви.

понедельник, 6 октября 2014 г.

В поисках старта

Мне мало выходных, времени в сутках и иногда денег, а в остальном все по-прежнему - выживаю.


Минутка мимими на моем блоге 😍
Я все еще недовольна всеми окружающими обстоятельствами и дабы хоть как-то подсласастить себе жизнь на выходных испекла яблочный пирог (очень жирный, но безуууууумно вкусный!), который даже маме понравился! Ура! Я даже немного преуспела в нормальном питании, хотя сегодня, к сожалению, снова сорвалась. Но у меня есть причина - на улице ужасно холодно, столбики термометров показывают +10, а ветер пробирается во все щели моего и без того тонкого пальто. Да, надо бы прикупить что-то потеплее, а еще не помешали бы сапоги на низком каблуке, а то я в своих батонах на среднем уже устала (мы все знаем, что бывают те дни, когда хочется быть красивой и на каблуках, а когда просто хочется быть..). Сегодня, кстати, очень хочется быть дома под одеялом с чашкой чая с корицей и книгой. Можно кулинарной (такой как например совсем недавно выпустил Джейми Оливер, или такой как "Китайское исследование" Кэмбела и его "Рецепты") или той, над которой стоит задуматься (как Пауло Коэльо, две книги которого я уже давно прочитала и две совсем новые, или мою любимую Сесилию Ахерн, "поскриптум" которой я перечитывала уже 4 раза, каждый раз находя что-то новое), или той, что просто принесет удовольствие от рассматривание картинок, как те безумно красивые детские книги типа "Алиса в Стране Чудес". Я просто хочу много книг и свободного времени, ну и чая, безусловно!
Потом я могла бы, вдохновившись всем тем богатством мировой литературы, выйти на улицу и встретить ледяной лицом к лицу, облачившись в кашемировое пальто и шарф, надев высокие сапоги на среднем каблуке, и пойти навстречу судьбе. Ах, я действительно не знаю куда идти, это странно? Я знаю в чем, с чем и даже с кем, но не знаю куда! Разве важны детали, когда главное цели нет вовсе? К чему весь этот лоск, когда силы тратяться зря, ведь не зная куда идти, никуда и не попадешь... Говоря о лоске, мне сказали, что я держу себя как француженка, а еще недавно я увидела книгу "Как стать парижанкой" и влюбилась в прованские виноградники и французскую архитектуру, может быть, это знак? место прибытия? точка отсчета? старт или финиш?
Засыпаю с кучей мыслей и кашей в голове как всегда. Желают вам купить полочку в ваши головы и все там красиво разложить, а я пойду прибивать гвозди к своим, хотя молоток лучше смотреться в мужских руках.. Спокойной ночи!








пятница, 3 октября 2014 г.

Первые шаги к абсолютному счастью

Вдохновение. Эти дни полны умиротворяющий энергии. Я люблю этот мир и люблю себя в нем.


Несмотря на то, что сегодня у меня странные взаимоотношения с одногруппницами, которые то и дело не ладят друг с другом, мне невероятно ... спокойно. Я чувствую умиротворение и любовь. Это ли не счастье?
Ах да, одногруппницы... Неудачно отдохнули вместе и теперь разделили нашу "компанию", общаются вроде как раньше, но с каким-то надрывом, ну и конечно, друг с другом ни ни. Я не понимаю этого ребячества, призываю их быть взрослее и умнее: кто еще, услышав чужое имя, из-под парты будет кричать и обзываться? Разве это не детский сад? Я лично не хочу участвовать ни в каких драмах, никогда не понимала их сущность и вообще надобность. Я не ищу лучших подруг и мне откровенно пофиг, кто там кого заботит, я просто общаюсь, потому что мне хорошо, не задумываясь ни о прошлом, ни о будущем человека. Неправильно? Ну и пусть. Я хочу жить в гармонии с собой, прежде всего, поэтому не хочу даже углубляться в какие-то разборки.
Кстати, заметила, что я ну очень спокойно отношусь к тому, что происходит вокруг. Например, сегодня на паре моей соседке то было интересно и волнительно узнать, что сделали те мальчики той девочке, почему те девочки кричат, кто включил сирену (на большинстве аудиторий стоят сигнализации), сколько эта сирена будет работать, почему такая громкая, зачем учить микроэкономику, чем вдруг запахло и тд и тп. Я уже не помню даже, сколько было вопросов! Мне, честно, вообще плевать. Вот реально. Я даде не замечаю звуки/запахи/разговоры. Мне пофиг. Зачем ей это? Зачем забивать голову лишней информацией? Зачем напрягаться? Зачем беситься? Зачем дергаться? Зачем?!? Я чувствовала себя супер-пупер ламой, который все время находиться в нирване, позволяя лишь голосу преподавателя звучать в его ушах. Я смеялась, говорила, чтоб она успокоилась, не обращала внимание, снова смеялась. Но она всё равно продолжала пристально следить за миром аудитории, забыв о лекции, "все равно не успеваю записывать", ну, конечно, ты просто думай поменьше и дай голосу, самому важному голосу, пробиться свозь подушку из твоих собственных мыслей!
Хочу сказать, что безумно удивлена и в то де время абсолютно счастлива быть тем ламой, не обращать внимание на тех и этих, не захламлять мозг и сохранять позитивный настрой. Это приходит ни в одну секунду, это требует работы, концентрации, а главное - любви к себе: если ты любишь себя, ты будешь заботиться о своем саморазвитии, а не о чьем-то саморазрушении.
Мира вам;)





среда, 1 октября 2014 г.

Еще чуть-чуть, еще немного, может быть придет то самое, мое, время?

Я должна быть сильной, уверенной и, наверное, прежде всего, подготовленной. Много вопросов, которые сейчас стоят ребром, но у меня нет возможности их решить. Начинаю готовить план действий..


Итак, первое, что меня беспокоит - это жизнь с родителями. Невероятно хочется переехать. Ощущаю, что "двум хозяйкам не ужиться на одной кухне" каждый день, готовя ужин (или если повезет с расписанием, то и обед). В моей голове уже сложился определенный распорядок дня, план, по которому я делаю свои дела, но время всегда "неподходящее", то есть подходящее мне, но не маме, и именно поэтому все дела висят на мне тяжелым грузом, ибо легче пропустить маму и дать ей сделать все, что ей нужно, чем мельтешить между ногами. А еще большое количество народу в квартире реально потребляет много кислороду, я физически ощущаю дискомфорт во всех комнатах, а когда они еще и кричат все, так хоть на улице убегай. Однако жить самой не представляет возможности, потому что за жилье нужно платить, за еду нужно платить, за комунальные услуги надо платить, за все в этом мире надо платить, а денег-то нет! Есть два варианта: просить деньги у родителей, у которых и так сейчас проблемы, к тому же это прям капец какие расходы, так что и для более менее ровной экономической ситуации в семье это было бы сравни выплате дани Русью Золотой Орде (а не то монголы нападут, ограбят и заберут в плен...обратно домой), так что вариант несбыточный; а второй - пойти работать. Ничто так не беспокоит меня как поиск работы. Да, это второе. Быть может, жизнь с родителями еще не так ужасна, как то, что мне приходиться все время просить у них деньги абсолютно на все. Нет, ну я ведь уже даже школу закончила, почти самостоятельный экономический субъект, и именно поэтому меня это так беспокоит. С другой стороны, мне надо подождать до марта, чтобы получить право официально устраиваться на работу, а также ввиду бешеной усталости после 5 пар вряд ли я смогу нормально работать, скажем, официанткой. Нет, конечно, если очень захотеть, можно делать все и везде преуспевать, но... это действительно очень и очень сложно, я не уверена в себе. Да и кем работать: официанткой, консультантом в магазине, продавщийцей, эммм ну и все! С учетом того, что я смогу работать только вечером, варианты сужаются, очень очень сужаются..


Еще один вариант развития событий - это похудеть на 10, а лучше на 15 кило, и пойти в модельное агенство. Однако нет профессии с более шатким и непонятным заработком, как модель: либо твой типаж походит, либо нет, а чаще - выбирают проверенных девушек, которых не нужно ничему учить, а также готовых сорваться в Сингапур на две недели (непонятно где жить и на кого работать). Уффф.. Готова ли я к этому? Похоже в вопросе с работой нет безопасных вариантов.
В-третьих, меня беспокоит моя голова, в которой поселились мысли о том, что университет - это трата времени, сил и нервов. В наше время почти 60% населения не работают по специальности, так, спрашивается, зачем вообще нужна это долбаная корочка? Пыхтеть 4 года, чтобы потом все пришлось учить на практике, работая в другой сфере, зачем?! Я учусь на экономике, чшшшш знаю я, что "нас" как говна, мне все лето этим мозги трепали (даже один таксист посчитал своим долгом напомнить мне о сложностях трудоустройства и как лучше идти на какого-нибудь технаря), но у меня уже есть теплое подготовленное местечко, так что я вообще не переживаю. Но шило в заднице подгоняет меня каждый день думать о том, как "добиться всего самой", перевернуть Землю, вылечить мир от рака, спасти вымирающих животных и поселиться в домике на юге Франции, выращивая виноград. Так вот, экономику я не люблю, не понимаю, учить не хочу, с другой стороны, все жто могу сказать и о других специальностях типа "Кораблестроение" или "Биотехнологии". Я люблю информатику и математику и думаю о возможности перевестись на "Бизнес-информатику", но для этого нужно будет поменять вуз, потерять начинавших появляться друзей, и не факт, что это все пойдет мне на пользу. Но а как же узнать, если не попробовать? Но а как же вернуть все на круги своя, если выбор окажется ошибочным? Но а как же утихомирить этих красных и белых в моей голове?
Я знаю, что мир не упадет к моим ногам в один миг. Я готова носит кофе, документы на подпись, иногда поливать цветы на подоконнике, возможно затем ждать, пока все покинут офис, и идти за шваброй. Готова бегать по городу и выполнять миллион заданий, подносить пальто, помогать разбираться с размером S и XXL, чёрт возьми, готова говорить "Свободная касса!", если понадобиться. По крайней мере, запал есть. Но для этого нужно много больше времени, чем у меня есть после учебы. Единственное, что я не готова делать - это работать официанткой. Серьезно, работы хуже нет, даже уборщицей куда лучше, по-моему.
Итак,  оставляю эти мысли здесь, надеясь, что это помогло мне упорядочить их хотя бы тут. Сообщу, когда начну действия в направлении осуществления хотя бы чего-то одного, а пока я возвращаюсь в реальность, в которой завтра у меня 5 пар и 150 рублей на обед, пока!




воскресенье, 28 сентября 2014 г.

Спокойствие, только спокойствие

Вечером я вспомнила любимый мультик моего детства "Простоквашино" и теперь не могу остановиться цитировать его! "Пришла повестка про вашего мальчика. Рост метр двадцать, глаза голубые, откликается на Дядя Федор. Нашедшего ждет вознаграждение - велосипед!" или "Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а угас денег нет!" Помню многое и только сейчас понимаю главное: этот мультфильм открывает глаза на главные в жизни ценности - семья и дружба, храни их и будет тебе счастье.

Я, конечно, еще песни спеть могу, но, пожалуй, вы и так их все знаете!
Да, у меня хорошее настроение. Завтра понедельник, снова в юни, погода не очень, мама как всегда всем недеовольно, но не по-особенному хорошо сегодня. Я дочитала книгу С. Ахерн "Там, где ты" и скажу, что она замечательная! Прочитала за 3 дня, последние 30 страниц просто бежала по тексту в нетерпении концовки, которая очень порадовала. Ну, не сказать, что она прямо таки сказочная, не супер хеппи энд... но она милая, все встало на свои места, наконец-то! Я вынесла из нее, что не стоит всю жизнь гоняться за поиском чужих жизней, нужно сосредоточиться на своей; не стоит отталкивать своих близких, людей, которые тебя любят; не отказываться от помощи даже от незнакомых людей, в мире не без добрых и честных, ведь правда; не стоит постоянно бежать куда-то, а тем более убегать, остановись, выдохни и иди спокойным шагом; ну и, наверно, самое - надежда умирает последней.
Кстати, этой ночью я не страдаю от перегруза, потому что та доля позитива спасла меня от пополнения запасов эмоций с помощью запихивания в себя еды, ура! Нет, я, конечно, не отказывала себе во вкусняшках, выходные ведь, но ведь это хороший старт, не правда ли?
Знаю, что многое у меня в блоге написано невпопад, мысли перепутаны и часто не закончены, все потому, что у меня их очень много, прям оооочень, и я еще только учусь их красиво обрамлять. Дальше - лучше! Обещаю.
С наилучшими пожеланиями, ваша Сандра.

суббота, 27 сентября 2014 г.

Когда ты, с*ка, наешься

Одиночество — нормальное состояние человека. Научись мириться с ним. Его незаметное действие строит дом твоей души. Не надейся вырасти из одиночества. Не жди, что найдешь человека, который поймет тебя, заполнит это пространство. Умный и чуткий человек — величайшая, исключительная редкость. Надеясь найти того, кто поймет тебя, ты станешь безжалостной от разочарований. Лучшее, что ты можешь сделать, — постараться сама понять себя, понять, чего ты хочешь, и не позволять быдлу становиться у себя на пути.


Я не нуждаюсь в починке, все механизмы исправны и работают в обычном режиме. Мне даже иногда горестно, что не могу, как некоторые, сидеть и убиваться горем. Я просто срываюсь.
Я начала день с чашки чая с лимоном и тостами с вареньем, а потом время унесла "Там, где ты" Сесилии Ахерн. Все очень быстро, так быстро, что мне иногда страшно, я упускаю его или провожу с пользой? Я чего-то не понимаю. Мне осталось около 80 страниц из 300. Решила вечером сделать перерыв и посмотреть "Касл", а там парни застряли в горящем здании, а на улице их возвращения ждут их жены, одна рожает в машине скорой помощи, другая готовиться принимать роды... В общем, я сегодня держалась, радовалась, что нет негатива и прочих идиотских эмоций, не будет  срыва. Но нет. Разревелась. Переела. Ужас. Вафли и бутерброды. Что за бред? Зачем мне это? Нужен сдерживающий фактор, источник положительных эмоций. Мне сложно в моем одиночестве. Хоть я его ценю, люблю и берегу. Блин. Без комментариев. Буду гнать это быдло с моего двора и идти вперед без вечерних зажоров. Господи, помоги. 

пятница, 26 сентября 2014 г.

Мне нужен доктор

"Я хочу научиться смотреть на время, не сравнивая; двигаться вперед, не оглядываясь назад; ценить то, что есть, в его самобытности; просто жить настоящим, самой поверив в то, что иногда чудеса случаются; запретить себе думать о ловушках, последствиях; перестать бояться; но главное: не сравнивать."

Уже четвертый раз принимаюсь писать этот пост. Все никак не получается написать что-то путное, да и мои прошлые почему-то стираются безвозвратно типа "глупые записи удаются, напиши что-то нормальное, женщина". А я не могу. Жадно читаю любовные терзания Эльчина Сафарли, как же точно он описывает наши души, параллельно начала "мистику" от Сесилии Ахерн, а еще я все не могу сдержать себя от эмоционального переедания. Упаду в книгу на пару часов, опомнюсь, переем, снова в мир лирических героев, и опять едаедаеда.. Я все хочу себя дисциплинировать, но никак не найду ни сил (болею, слабая, физически и морально, уж как есть), ни мотивации (да, ни парни, ни подготовка к НГ, ни даже великое оздоровление, ничего не вдохновляет). Мне нужны положительные эмоции, такие, чтобы заглушить то гложущее одиночество, ту неописуемую пустоту в груди, хочется тишины и счастья.. Сегодня у меня нет ничего, что бы делало меня счастливой: живу с родителями и младшими сестрой и братом, дома всегда громко, да, тепло, но чаще - именно громко (и телевизор, и ругань, и позывные на ужин, все вместе), мне просто физически некомфортно находиться в нашей квартире (очень странно, знаю), нет своей комнаты (как вы поняли, ну или еще нет, я обожаю свое одиночество, поэтому без своих 2х2 умираю, даже к семинарам не могу нормально подготовиться), проблемы с питанием/сном/кожей/волосами (в общем все вкупе из-за моей ненормальной озабоченности своим счастьем и желание все это восполнить вкусной, а чаще не очень, главное чтоб много было, едой). Я кажусь ненормальной, но внешне вы бы так никогда не сказали, так что успокойтесь, это просто вечерний слив дерьма с души, я ведь живу и даже вены никогда не думала резать, а значит все пока ок.

Завтра начну день с зеленого чая с лимоном и имбирем. Мне нравится запах цитрусовых, а еще люблю древесные ароматы, особенно на мужчинах, не понимаю, зачем кто-то делает другие духи? Я напишу сюда свои сны, если запомню хоть один, а если нет, обязательно поделюсь мечтами перед сном, в которых я снова встречусь с ним. Позанимаюсь йогой. Почитаю Сафарли с его бытовым счастьем и проникнусь любовью к его героиням с их Героями, самыми самыми самыми. Я начну жить без белого хлеба и молока, и пусть гири на сердце станут невыносимо тяжелыми, но я больше никогда не съем больше, чем мне нужно, чтобы просто утолить голод. Я никогда не буду жить ради еды. Буду жить ради себя, ради мамы и папы, в надежде когда-нибудь повстречать Его. Он усадит перед собой, посмотрит прямо в глаза, улыбнется и все встанет на свои места. Мое. Его. Наше. Так нужно. Так должно быть.

среда, 24 сентября 2014 г.

Будь проще

За два часа в универе успела поздравить подругу с ее днем, получить "плюсик" от историка, убежать домой, сославшись на внезапно возникший недуг, увидеться с бывшим одноклассником... и обидеть его силой одного только взгляда! Attention! Bitch!

С учетом того, что я сейчас в состоянии полу-овоща, ибо осенняя хандра вкупе с обычной простудой делают из тебя ни что иное, как кабачок (ну извините, у меня тут просто два огромных прям перед глазами, можно я их хоть как-нибудь запечатлю?), объективно оценивать ситуацию я не могу, но я очень постараюсь. Так вот, тот самый мой бывший одноклассник, хороший друг, с которым я вижусь раз в неделю минут на 5-10, но при этом сохраняю достаточно неплохие приятельские отношения, позволяя себе говорить о его "наклевывающихся" отношениях все, что угодно. Сегодня одарила его, стоящего вместе с "суженной", удивленной гримасой, просто подчеркнув, что "ах а я то вас заметила!", не имея ничего криминального и уж тем более осуждающего в виду. А он мне потом написал, чтоб я больше "не охала и ахала", а главное "попроще будь".

Сначала я не поняла, о чем он. Потом обиделась. А когда наконец все осознала, мне стало очень стыдно. Он то воспринимает эти недо-отношения всерьез, действительно хочет заполучить ее руку, сердце, ну и остальные органы, если получиться, а тут со своим фейсом-*уейсом. В общем, попала под горячую руку не менее горячего героя-любовника. Но дело то не в том, что я его обидела сегодня, а то, что он попросил меня быть проще, намекая, что я с таким е*алом довольно часто попадаюсь ему на пути и в принципе пора бы уже нормально реагировать на их отношения и воспринимать его как настоящего мужчину.


Скажем так, я действительно не отличаюсь простотой, несмотря на то, что создаю о себе достаточно положительное впечатление прилежной студентки и добрейшей души человека. Однако, к сожалению, дружить со мной дальше, становясь ближе, откровеннее в разговорах, может быть немного трудно: да, за словом в карман не полезу, да, имею свое мнение на все, да, могу сказать много нелицеприятных вещей за глаза и не подумав, да, потом извинюсь, да, слово не воробей, да, да, да! Я не дорожу друзьями (ах стерва), потому что считаю, что пока не нашла тех людей, с которыми могла бы идти по жизни рука под руку, зная, что не предаст, не покинет, не перестанет писать мне, как любит Максима, а он ей такое наговорил.. У меня были подруги в школе, хорошие, лучшие, но как только прозвенел последний звонок ни слуху, ни духу ни от одной. Может я должна писать первая? Может я должна звонить первая? Но почему я всегда первая? Честно, всегда была той "первой" на протяжении школы. Устала. Больше не хочу. Не знаю, насколько "мои" сейчас люди вокруг меня, надеюсь, что время покажет. Хочу найти тех, кто будет "моим" до конца. Настоящего друга. Ищу. Стараюсь быть проще. Аминь.

понедельник, 22 сентября 2014 г.

Новая я

Ночь всегда приносит глубокие размышления и судьбоносные решения. Сегодня - не исключение, - хочу начать новую жизнь (о да, снова) !

Лето было очень ленивым, я говорю в плане спорта и питания, потому что с ЕГЭ, конечно, было  сложно лениться и при этом чувствовать не себя г*вном! Когда я нервничаю, я ем, поэтому я много ела и очень мало двигалась, учила на диване/кресле/кровати и все в полулежащем состоянии, а про фитнес я вообще молчу, времени совсем не хватало. Далее лето. В принципе, в начале была довольна своей фигурой и как-то даже не заметила, что окончательно расслабилась и набрала (о, боже!) 7 кг! Представляете?!? Кошмар! Я очень расстроилась, посмотрев в зеркало 30 августа и обнаружив "бока", дряблые руки, живот... Нет, я не омерзительна и в одежде смотрюсь очень даже ничего, НО, зная, какая я была ДО, мне хочется плакать!.. 
Сентябрь начала как и все - все новое и новая я! Но вместо того, чтоб начать здоровый образ жизни, я налегла на сладкое и мучное, каждый день повторяя "вот сегодня объемся, а завтра на диету!" Честно говоря, со мной такое в первый раз. Раньше никогда таааак сильно не объедалась и таааак сильно не врала себе самой...
Сегодня я в очередной раз, прикрываясь, что скоро начинается цикл и я, наверное, поэтому столько всего хочу, съела непомерное количество булочек и риса (это забавно, но правда, очень много риса!) Думаю, что хватит обманывать себя, пора браться за ум! Ну и за фигуру за одно. Так что с завтрашнего дня я начинаю рубрику "Путь к себе" (может быть завтра ко мне придет муза с другим названием), где буду делиться с вами тем, как я "оздоравливаю" себя. Не только питание будет меняться, я также планирую включить в свой день занятия спортом, познавать себя и мир через книги, искать вдохновение в людях вокруг. Буду делиться этим здесь, в моем личном дневнике, так что следуйте за мной! До завтра ;)

воскресенье, 21 сентября 2014 г.

Время, которого так не хватает

Доброго времени суток! Разбуди меня утром, если я проспала, днем, если увалилась прилечь "всего на пару минут" или вечером все по той же причине, пытаясь дать мозгу очередной передых, всегда поднимаю левую руку и смотрю, сколько времени я потеряла (увы и ах!). 


Сегодня мама протянула мне эту баночку со словами "Тебе или сестре?" Ну я, конечно, не жлоб какой-то, но ведь у нее есть те маленькие аккуратные белые, отлично подходящие к школьной форме, а мне как раз не достает таких простых и стильных "под толстовку", а то всегда мучилась с моими GUESS с "камушками" и золотым циферблатом, которые никак не подходят ни под один спортивный look (да и вообще жалко мне их). Поэтому теперь эти черные тик-таки будут служить мне верой и правдой на всех универских "выездах", а также в дни без макияжа/прически в свитере и кроссовках! 

Сегодня воскресенье и мне снова нужно сделать миллион дел, на которые у меня нуль сил. Жизнь студента всегда завораживала меня: новые знакомства, интересные уроки, ежеминутные влюбленности, отдых между парами в уютных кафешках, ну и, безусловно, вдохновенные речи о первом шаге на пути к заветной мечте. На практике оказалось, что правда кроется только за одним из пунктов: знакомств действительно много, людей в принципе очень много и не заговорить с тем, кто только что наступил тебе на ногу в том ужасном потоке людей либо показывает твою невероятную стеснительность, либо идиотизм. Уроки длинные и скучные, а преподаватели старые и нудные (и еще постоянно напоминают о сессии, на которой нас всех сожгут на костре). На экономическом факультете в основном учатся девушки, а парни настолько не воспитаны, что даже не подержат входную дверь, которая весит тонну, и пролезут вперед тебя. (Где же мне искать Его?) Отдых между парами все проводят либо в шаурмечной, коих великое множество вокруг, либо в буфете, где в наличие всякая дрянь и слоеные булочки (да, да, только слоеные!), ну и в это время доделывают дз. Первый шаг на пути к мечте заставляет задуматься об адекватности самой мечты, и действительно ли она такая заветная, как ты предполагал.

Сложный день с лениво приоткрытыми глазами. Не сделала еще ничего полезного, надеясь, что все решиться само собой, а оно все не решается никак! Наверно стоит все-таки браться за ум, вставать с кровати и идти работать, но я, пожалуй, перед этим зайду на кухне, где папа уже приготовил свою фирменную шарлотку и погрущу еще немного о жизни, о проблемах, ну и о том, как желаю мир во всем мире.

LIFE IS SHORT. STYLE IT WELL. @MONTON

суббота, 20 сентября 2014 г.

Привет, как дела?

Привет!
Меня зовут Сандра, и я приглашаю вас в свой мир.
         

Я люблю утро, гулять по городу и как лучи солнца играют на воде, романтические легкие книги и музыку Эда Ширана, французских бульдогов и большие дома за городом с огородом и садом. Начинаю свой путь к здоровому телу, люблю читать о питании и стараюсь совершенствовать свою диету. Не ем мясо и пытаюсь не есть шоколад. Самым страшным кошмаром для меня является отказ от мучного, потому что я это все просто о б о ж а ю.
Учусь в университете, спотыкаюсь на пути во взрослую жизнь, но упорно бью шишки, дабы когда-нибудь найти тот "путь истинный".
Надеюсь, этот блог будет совершенствоваться с каждым днем как и я, а вы будете следить за мной, помогать и наставлять, узнавать много нового и учиться вместе со мной. Ты готов стать моим другом?